：因为太爱你，所以我拒绝了你
因为太爱你，所以我无法控制对你的思念 当爱因为太深，在身后留下一串深深浅浅的脚印时，我却无法控制对你思念的长度。每当想念你的时候，我便听音乐，然后把所有歌者的声音想象成是你在我耳边低低的呢喃。 你不存在的空间很奇特，时间好像多了几倍，虽然四周依然一样大小，而我的灵魂却无处可去。而在许多见不到你的日子里，发呆与静默成了我大部份存在的形式。有时因为长久的静默而身体疼痛到麻木，我也懒的挪动一下，就这样呆呆的跌坐在电脑旁边，久久的傻傻的痴痴的凝视着你的头像……。
因为太爱你，所以我注定要被自私的窥密者怨恨。 树在飘摇，快将下雨。落叶自树梢飘落，天空一片阴霾。我怀疑你不知道我爱你的深度，这不平衡的深浅让我深信自己是单恋着你，而你却完全没有感受。 为了能被你喜爱，我曾经尝试改变自己，改变自己在现实中沉默寡言的性格，而极力的巴结你，这时候的我，就像个没种的太监，把嘴巴擦的甜甜的，嬉皮笑脸的鞠躬作揖的对你说：“你好漂亮，你最漂亮了。”而这时候的你，并不会像昏庸的皇帝奸笑，而是手足无措的地回我：“哪有？耍我啊？”腼腆的像个少女，但我能感受的到此刻的你开心的像个孩子。而我也喜欢这时候的你，少了那一抹的忧郁的深沉，多了几分孩子的稚气。而这时候的我，也因为目的达到而在内心窃喜不已。 你我的世界也因为这开心的瞬间，而彼此连接，而地域的遥远，此刻似乎也已微不足道。而我也为这一刻的永久，而不懈的努力着。但我不知道我所做的一切，最终都是徒劳无用的，虽然可以换来暂时的欢愉，但终将成为过往烟云，我所仰慕的终究无法触及，爱上你注定是一场苦恋，我溺在苦里欢喜悲伤。
因为太爱你，所以我注定失去你。 记得有一段时间，我们因为性格上的差异，而一度冷战。我们彼此默默无言，用无声的抗议来惩罚对方，而此刻的我，抱着头把自己缩成一团，却掩不住心一阵一阵的抽痛。而倔犟的你，情愿隐身在网络里，疯狂的发贴，把文字撕成片片蝴蝶在BBS的上空飞舞，引得无数路过的行人频频回眸，嘘嘘不已。你我原本就是冷调的人，当我退却，你也沉默，于是我们之间渐行渐远。 这是我一开始就预料到的结局，我没有遗憾，你一定也没有。“不牵绊”是你一开始就说好的密语，我默默地接受，虽然我并不明白牵绊的真正意义。不牵绊的意义是爱你却不要触及你，还是清醒地失去好奇心后还能冷漠的忘记你？我无言…… 因为太爱你，所以我终将失去自己。 当记忆像阵阵花香，那个十六岁时在桃花树下对自己许诺要一身独过，自由四处飞翔的魂魄至今还尚有一丝微落气息。当黑夜来临，那从幼时就与我一起自闭而孤独的灵魂，便叛动着要逃离这座没有爱的城市。在我野蛮叛逆的思想里，其实存在着我自己也不怎么明白的温驯和善良，这也就是为什么在你霸道的口吻下，我软弱的顺从着，淹没了理智的原因了。而这时，我感到一个熟悉的自己在渐渐消失，而另一个我正在被教育着出现。那个新生出来我对我说：“如果你要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要从此变得愚蠢且百依百顺。” 对于你的霸道言语，我总是无力还击，奇怪朋友都说我伶牙利齿，桀骜不驯，可是到你这儿，就变得默默无言了呢？唉，这一生我已经注定输给你，没有任何挣扎的余地，我心服口服，也无怨无悔。在爱里，我慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与你快乐地活下去。然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是真正的我。 因为太爱你，所以我注定和你分离。 而当你在电话那头哭着求我，说可以为我放弃所有的一切，求我从虚幻的影子里跳出来，一辈子陪着你，我却断然的拒绝了你，我不知道我为什么会头一次忤逆你的意思，而且是这么的义然孓然，那么的冷酷**。而其实你又怎么会知道，那个傻傻的我，却保留了你曾经发给我的每一条手机短信，虽然全是拼音，虽然每次读起来那么拗口，像个伊伊学语的孩童。虽然....唉！ 我从来都不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这种遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成思念你的文字。 我想我这辈子都不会再去爱任何人了，因为当我爱上任何人的时候，也就是我失去的时刻。懂得爱等于懂得眼泪，这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的言语的无能为力。 那天，你问我为什么拒绝你？其实我想说，因为我太爱你，所以我拒绝你。
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此文献给我曾经爱的死去活来的杰，也用此文来祭奠我们死去的爱情
