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[原创]我从来没有以为我会忘记

[原创]我从来没有以为我会忘记

2005年10月12号,在开始我山师大学生活的第三天,我被哥哥遗弃,像一个无情的母亲顷刻间抛弃了自己任性而又无知的孩子。
很多次从长清坐车到市区,站到洪楼广场的对面,想起几个月前哥哥从山大的门口里走出来的样子,阳关洒落的上午,他就那样地走出来……我始终没有一次穿过马路走进去,因为我害怕意外的撞见哥哥,因为哥哥说即使我来了,也找不到他……

我没有办法说清楚哥对我有多重要,我不是一个恋家的人,我所想念的是我家的房子,还有房子里和哥聊天的日子。在我最孤军奋战的日子里,哥成了我唯一的支柱。
记得高三的时候,我逃掉早自习,出来见放假回来的哥哥,五月的早晨,有微凉的风,清晨的光线洒进餐厅,我看见哥哥很好看的T恤和很好看的脸。当时莫名感动地一塌糊涂。
很多时候,我活在一个人的世界里,自己做饭,自己吃饭,自己收拾偌大的屋子,自己睡觉,我没有办法去埋怨总是忙碌的父母,因为他们连埋怨的时间和空间都没有留给我。我习惯在这样的时候给哥哥打电话,即使不知道该说些什么,也觉得很满足,因为至少有人与我同在;在我哭的时候,哥会说,以后要学着不要老是哭;当日子孤独的过不下去的时候,总会想到哥哥;我已经习惯了,在睡前看到哥的短信……我知道这不是爱情,这些都与爱情无关,只是希望有人可以帮我坚强的走下去。
因为,一个人的日子,真的很难过。

我曾经一直坚信,我不喜欢济南这个拥挤而又尘土飞扬的城市,尽管知道自己考坏了,也许连山师都进不了,可是因为哥在这里,所以那张志愿表我填地义无返顾。
12号,哥哥告诉我,不要再找他。他说,不管是谁,以后的路都要一个人走。其实,我想这不是原因,可是我找不出其他的原因,我忘了那时我蹲在宿舍的阳台上对着手机哭了多久,尽管哥早已经挂断了电话……
哥发短信来说,我会习惯慢慢忘记他。从此,给哥的电话和短信就再也没有回音。

想哥的时候,会跑到学校门口,等待开往市区的公车,我站在山大那扇大门对面的马路旁边,却不知道该不该走进去,即使走进去了又能怎样。
我不知道以后我会不会一个人勇敢地走下去。

如今站在山师长清空旷的校园里,不明白为什么会来到这里,这里寻不到我最初的梦想。

其实,我从来没有以为我会忘记,所以直到现在都没有办法忘记。

过了这个寒冬,春天就要来了,也许在阳春三月的某一天,我还会站在马路的对面,我不奢求会遇见,仅仅是因为思念。

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上帝说,我应该是月亮上的孩子,孤独地坐在一棵树下不停的吃果子,吃着吃着就哭了,哭到累了就睡了……

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希望这真的跟爱情无关
好多东西 因为有了爱情的成分 而变得短暂
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认识了一个叫苡米的女孩子.........................

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你好~你说的市真的还是假的呀!我好感动呀~真的!有什莫可以帮忙的尽管说!不要这样伤悲嘛~

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那不是爱情的成分是依恋的成分,因为我也有过这种感觉.

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时间会改变一切

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是的
回忆很美

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思念一个人是美好的,不管里面掺杂着什么感情

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那么,如果是因为欠你钱而想他呢

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如果连一个值得一连的人都没有遇见,你的这种感觉,无可厚非
但,至少有一个人值得你依恋,所以,
结论:你是幸福的

也许至少现在是幸福的,但并是因为楼主说的那种感觉,而是另一份感觉给我幸福,也让我忘掉那种感觉.

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