[转帖]告别迷幻生活（废如斯）
告别迷幻生活
１
我一点儿也不喜欢自己现在的生活。我根本就不喜欢生活。
去年冬天的时候我去了上海，和韩晓去上海最贵的自助餐厅吃饭，不停地吃哈根达斯，在Starbucks喝咖啡喝的胃都痛了。后来我们一起过2月14号的情人节，然后就在１２号广场分手。韩晓在南京西路丢了钱包，我刷卡给她买三千块钱一套的化妆品，还有香水，Sculpture。我们就像两个无知的孩子。她去G-star也都是一样一件地买，拎了一大包，然后我们在黄陂南路的地铁站外面冷冷的台阶上坐着，一人吸一支Davidoff。她的手都在发抖，她说我没来由的抛掉了她。我拉着她去马可勃罗买全麦面包，一人一口，很温暖的。她一边吃，一边笑，然后哭了。
这让我想起了去年夏天是在北京，我和洛洛去最好的地方吃饭，然后在燕莎稀里哗啦的刷卡。洛洛说，没有物质我们会死。对，的确如此。
情人节的第二天我回到广州。韩晓一直给我发短信。我知道她想我。她明白我在广州不可能快乐不可能绽放，我在逃避，她知道的。就像一只受伤的刺猬，想要躲进一个隐蔽的灌木丛中，舔着自己的伤口。
“来上海吧，我们重新开始。”她总这么说。我也总是回答“我累了，累了”。我是累了，有人说过：当你越来越喜欢怀念过去的时候，你已经老了。噢，可爱的女孩子，年轻的时候都在Ro-Jam跳舞，在午夜的街头流连不去……
我一直怀疑我是一个什么样的人。可以确定的是绝对不随遇而安。在任何一个地方，都莫名其妙有许多人恨我入骨。也许因为如此，很多时候我的心是坚硬的。我容易厌倦一件事情，然而对一些事，却顽固得不近常理。我是个容易悲观的人，并且很脆弱。哲学老师总这么说我。
我讨厌孤独的生活，也讨厌喧嚣的场景。我想我是个极至的矛盾体。１０岁看完《红楼梦》和《三国》，以为会当个作家，初中时去讲博尔赫斯，高中时大谈老庄，那时我想做哲学家。现在想起来，就像一种行为艺术。诗人呢？诗人就是那种神经质的人。曾经有个朋友跟我开玩笑，他说如果你那一天混不下去了，去当诗人吧，这是个极为高尚的借口，而且很容易就可以实现。
我们都要追逐梦想。生活真可怕，睡眠一点点少下去，睁着眼睛听自己的呼吸。有时候会想，相对于自己，其余的人都有点多余。上帝为什么创造人类？因为他也同样害怕寂寞。
但生活是在继续的。不会因为谁的痛苦或恋恋不舍而停顿下来。我闭上眼睛，就能看见我深爱的女孩，她朝我微笑。曾经和一个女网友在酒店开房，以为会发生点什么。直到第二天我们在酒店门口各奔东西，也什么都没有发生。第三天在论坛发现了她写的贴子，她说我害怕明亮，害怕阳光中的浮尘，害怕清澈的镜子，半夜还开着的电视，我就起来拿浴巾把它蒙上……
“他跟我说：我十七岁开始吸烟，没有节制地喝酒喝咖啡。世界上很多人都是痛苦的，我的苦难并非多于他们，我只是个不健康的孩子。”
看到这里，我竟高兴得哭泣。她懂我。如此细致。而我们，注定老死不相往来。
２
我一直走在路上，不会停下来。渐渐丧失掉写字的能力，对着电脑坐一整天，有时候一个字也写不出来。我想我是麻木了。原来喜欢梅里美，听歌剧时也专门挑《卡门》，喜欢那种奔放的欢乐，喧闹的欲望，因此喜欢西班牙。现在喜欢ＳＵＥＤＥ的颓废美，他那中性的任性的声线，像镜子碎裂的声音。我把这种另类的声音理解为“破碎”。
我讨厌广州的生活。封闭的有霉味的城市。没有物质也没有温情。我希望能有一个人，紧紧抓住我，倾听我的全部。在这里我最常想到的是爱情，可是没有。大家如看怪物般看着我。我行走于这个城市，爱，伤害，许许多多。我没有退路，没有人明白就是没有人明白，不要妄图幻想。
我似乎是个坚强的人。我从９岁那年便开始忧郁，常一个人坐在河边，看自己丢石头。可我竟不至崩溃。
周末的时候，趴在窗台往下看，看那些好看的女孩子和他们的男朋友在冻日的阳光里穿行。我已经很久害怕在阳光里行走了，我害怕那种没有掩饰的照射，还有锱铢必较的清晰。我习惯了厚厚的窗帘，大块大块乌紫色的花朵。我拉着窗帘听歌，写东西，或者给远方的朋友打长途电话。他们都深爱我，包容我，很温柔的，我甚至恐惧这种温柔，因为害怕无以为报。
在北京的时候和洛洛在三里屯一泡一整夜，去帮DJ打碟，放西城直树和五轮真功的歌。就像韩晓，在上海给我买三百美金一双的鞋，还有西铁城的表，连承诺我也无法给她。开车前会温柔地帮我系安全带。我悲伤，快二十岁的穿ＳＵＬＩ的小女人，这么纵容我。我不能给女孩安全感，很久之前就学会了拒绝诺言。
最喜欢看女孩和男孩手牵着手，坐下来分吃一碗面，偶尔拌拌嘴，多么平和又甜美的事情，可我却一直没能做到。
我没法控制自己的情绪，它从来也不受我的控制。是不是每个人都会在占据心中的阴影中流连忘返？我害怕把她们一点点拉进那灰败的漩涡。她们应该是美好而无邪的。而我，却会成为她们的阴影。
我原来嗑过药，在１２号广场分手的时候韩晓跟我说：“你嗑多了药时总让我心疼，那种感觉被我命名为‘痛苦’，在以后很多日子里我体味到的‘痛苦’，就是那种感觉。”
沉默的挣扎，与自己抗拒的东西。在北京和洛洛挤在她家的双人床上，半夜里一直吸烟，说话。谈各自的生活谈爱情观。她说男人是多么多么的不可靠，大骂男人没有一个是好人。我竟找不到一个理由来反驳，哪怕是一个极卑微的理由……
３
韩晓给我发来三条短信，第一条：“我害怕现在的生活，不知道安全通道的出口在哪里。郁闷时就往身上狠狠的洒Kenzo，直到现在一闻就想吐。偶尔想起你来，心里面就那么一惊，很彷徨的。因为不知道你走了多远了。我并非爱玩的人，尤其在感情里面，我只是害怕一切尘埃落定的感觉。所以惹来很多非议。可是非议的那些人，他们又明白什么？不过哼哼哈哈而已。”
第二条：“我深深的明白，我的爱不是随便的，我到底爱着什么我不知道。也可以这么说，我根本没有力气去爱了，因为我已奄奄一息了。还记得王浩吗？他向我求婚了。我完全知道他代表的是哪一种生活，而我却下定决心不过那种生活。我们是不一样的，每天我们都在和许多不一样的人擦肩而过，都不记得是那些面孔。我只是模糊的记得他罢了。只是，那些水一样弥漫的失望从何而来？”
第三条：“我多希望那个求婚的人是你！可我知道，那多么的不可能。你不爱我，也不爱洛洛。你谁也不爱，你只爱你自己。”
我竟没来由地开始心痛，一阵一阵的，鼓动我的泪水。我按键向她诉说：“我想你了！”一遍一遍地发，直到我哭出声来，她不再给我回复。
４
情人节。
我和韩晓在１２号广场分手。
我们那天走了很多路。最后抽烟抽得嗓子哑掉。说起来她抽烟还是跟我学的。后来她钱包丢了，我们又沿着她走过来的地方一个一个找回去，累了就在哈根达斯坐下来。有些沮丧。她懊恼地说：“运气坏的挡也挡不住，男朋友不要我了，连钱包也不要我了。”骂着骂着就呆呆的看着我，哭了。然后我们说好谁也不许掉眼泪。后来我手机响了，是西安的一个朋友，他说：“你怎么啦？”我说：“韩晓钱包丢了。”他说：“操，我问你们怎么了。”我呐呐地说了一句还好，他说情人节快乐，就挂了。我转过头去看韩晓，她吃着酒酿草莓冰激淋，头也不抬。她给我买的是榛子的，拿在她的另一只手里，在我面前慢慢融化……
年轻的女孩子们总盼望着恋上一个潦倒的艺术家或流浪者，一把破吉他或者一大堆无人问津的画和文章。她们盼着为爱牺牲，牺牲越多越伟大。这样的女孩我遇到过，她们全心全意地爱着和付出着，但那个人却只爱他自己。爱的大意凛然。这并不是一个故事，这只是个一个人的悲剧。
在街头，看人来人往车水马龙之时，想随便一走了之。我总是被我的感觉欺骗，然后发现错了，便远远逃开。留下那些不可收拾的局面。原来喜欢贝纳通，明黄、草绿、湖蓝和淡淡的红。最喜欢看洛洛系起那条苍青色的毛毛的围巾。还有她圆圆的有小雀斑的脸。后来又喜欢WEEKEND WORKSHOP，最经典的是它的灰紫色，在新东方天地买了一件给她，大大的V字领，里面衬一件白色的小吊带，舒服的棉布质地。在北京最喜欢的还是新东方天地，可以进去呆一天不出来。在ESPRIT附设的Red Earth柜台一样样陪她试过去，看着她笑，看着她转身，甚至惊呼，乐此不疲。
在１２号广场，我拥抱着韩晓。临走的片刻，我们默默无语。
“你真美。”我对她说。
“美给自己看，如同——假面的告白。”她凄然答道。
５
我不喜欢现在的生活。或许我根本不喜欢生活。
很多时候，我不喜欢动脑子。我永远也做不到顺其自然。这么多年过去了，我依然如少年一样地冲动。很多事情都无法完美，觉得自己卖力地去争取过了，结果其实就已经不重要了。
送过很多人阿迪的香水，阳光、青草或者海洋。如果她们用，我远远的就会闻到，彼此很有些心照不宣。这也许无关爱情，可同样是一种很私人很隐密很透彻的感觉。我离开北京的那天，拿了一大瓶阿迪往洛洛身上洒，她蹦跳起来躲我。那一天，天气出奇的好，洛洛的娇笑，在灿烂的阳光里回响。
多年以后，我一想起洛洛，就会想起那天的阳光，和她灿烂的笑容，甚至已经忘记了她在列车开动的时候还在沿着站台向我追来，直到列车呼啸而去，她才抽空了一般蹲在地上抱着膝盖痛哭。
我希望我能专心地爱上一个人。不管她爱不爱我。我已经走到这里，并不能后退。也会想到婚姻，和一个陌生的人结婚，然后平淡无奇的终老一生。我总觉得这样比较真实。
“爱就爱了”，陈琳唱得很潇洒，我分明听出了一种无奈。
有这样一个人挂念着，走在路上也会昂扬些。那么多温柔恳切的心愿，都有点虚幻的浪漫。我学不会浪漫，我只希望邂逅上一个人，爱上她，然后，然后又怎么样呢？
然后又是然后的故事了。
