可以寂寞的微笑
很多时候，我不了解自己，也不了解女人，我常常搞不懂女人的心里在想些什么，又想要些什么。我低头，点燃一根烟。
因为寂寞的美满，无聊的云烟，我庸人自扰的不断上网。我是个比较怀旧的人，尤其是在累的时候，那些过往的胶片就一格格在脑海里不断播放，深远而冗长。特别是今年，一个本命年，我每去以前去过的文学网站，心就会咯噔一下，熟悉而怅然。一年365天，我有大半的时间都在网上飞来飞去，在网络各大BBS里停停走走，而且要去面对网络中设下的许多美女陷阱。
可能，这就是我之所以频频这样做的理由。但令我恼怒不已的是，与众多的异性谈后感就是颓废，她们居然随意放肆自己的幽默和寂寞，我从来都是一个很有分寸的男人。面对X几乎从来没给予我的信任，我那隐藏在内心深处，孩子似的逆反心理，常常让我有一种想去放纵自己的欲望。
精神或是肉体。
网络里，应该有很多人看过我的文章。在BBS里，我是一个绝对聪慧的男子。但我并不是一个快乐的人。相反，我常常会因为这种在虚无、盲目里的声名鹊起，而无比的寂寞。或许，我是一个太过于追求完美的男子。我没有很强的征服欲，我只是希望，当我伫立在午夜的风口时，那一头被风吹得极度疲倦的边幅，会飘偎在一个女人温柔的肩膀上。然而，24岁的年龄，不算好也不算坏阅人无数，结局却常常是落花有意流水无情。或者我是水。或者女人是水。然而结局究竟是如何，我已懒的管，一个人臃懒的靠在软椅上，让身子陷进去，关起一颗曾经炽热的心，百无聊赖，孤芳自赏。很多个黑夜里，我的寂寞像是一朵蓝色妖姬，在我下了网络的瞬间，它却悄然地开启。在一个人睡梦的路上，在黑夜里轻轻地弥漫于心灵的四周。
无病呻吟。我徘徊在北京的烟袋街，在什刹海边看着灯火灿烂，照耀明天的辉煌。我转身，别过脸，水面满是倒影。路边的行人飘着色香，酒吧的音乐震耳欲聋。我不是歌者，也不是舞者，但我是行者，一路笑傲。在路的转弯处，竟然看见有个妇者在卖棉花糖，好大一堆。儿时的回忆刹那间充满脑海。这样的东西找了很久，峰回路转，全部自现。而生命的遗忘，记忆的愤懑，全部发泄在荧光灯上，久久不能释怀。我仰起头，告诉朋友，今夜我们拒绝女人。
朋友的房间在25层，我在电梯里看着天花板的日光灯，雪白的陪衬别人的故事。我走到窗前，从白色的房间里，眺望这座不夜的城市。我有片刻的落寞。我看到玻璃窗上自己的影子。黑色的衬衣。黑色的仔裤。
我是怀着一种很懒散的心情，来面对所有快乐。抽烟的姿态，不放纵但也绝对不拘谨。一切似乎都恰到好处。看到自己在玻璃窗上，那微微有些流露岁月痕迹的脸，我才意识到自己已经快满25岁了。暗自感叹时光如流水，终于明白自己的心何以如此沧凉。当我还是一个少年时所拥有的那颗激情饱满的心，早就藏到了一个用岁月做成的盒子里，满是沧桑。现在，我的心已经没有刀锋。除了一些原则和法则，便是取之不尽面对对手的圆滑和矫情。
虽然没有大起大落，但这并不是我静心的理由。我的职业决定了我可以把每天当周末，也可以把周末当每天，满是纷乱和疲惫。已经是夜里2点多了，我和自己论坛里的网友们一边聊着，一边看着《生化危机3》，看着一个美女如何在黑夜里屠杀。只是面对那些网友如此繁多的无聊，我感到有些无措。我决定沉默，看着QQ那小企鹅不停的闪动，暗自发笑。
无意中，我在朦胧的状态里回忆起一个女人来。
那是一个很有内在的女人。我暗暗地想。其实，我并不是那种轻易地就会被女人的外貌而捕获的单纯男子，况且我对于爱，早已失望。然而不知为什么，当那个女人的身影出现在视野的瞬间，我就感觉自己少了一份自然。
每一个男人对于女人的要求，不尽相同。李敖说：“一个女人重在外表，有了外表才会去注重她的内在，如果实在没有外表，内在也不会显得可爱。”我不同意这老头子的观点，我对于女人的要求是，一头黑色的长发，除了具有如花的笑靥和身姿，还得拥有十分小资的情调，仿佛一支婀娜玲珑，随风摇弋的狗尾草。
很多年以前我幻想着丽，也许就是因为她太符合我对女人的要求。令我几乎忽略了爱的成份。而这么多年居然也就这样过来了。只是瞬间的目光游离，我的眼神很快又回到该放的地方。灵魂似乎感觉到了我的走神。于是又禁不住回头看了那女子一眼。
很上心的一个女孩，这不，我还在熟悉她的面暇了。我自笑微微地点头。环顾四周，一切都已就绪。我说，我做得很好。我示意自己不要太紧张。然后我轻轻地向那个女子走过去。
灰色的V字领毛衣，黑色的短裙，黑色娄空的丝袜，深黑的长筒靴，将她包裹的很职业化。黑发如丝般从两肩泻下，在对碰的那瞬间，我闻到一种清雅的洗发水的味道，从她松散的发间，弥漫开来。那一瞬间，我的心被她那纤细而柔软的发丝，轻轻地触动。她光洁的面颊上，泛起一丝绯红。
在她还没弄明白怎么回事时，我已经开口。我说，你。。。好。
我奇怪自己的声音还是如常。没有任何的改变。沙哑而淡漠。对我这样已经习惯排练虚伪的男子来说，去隐藏对一个人的真实感受，易如反掌。
我是一个内心很敏感的男子。对于任何刺激性的气味尤其是花香味，会令我产生片刻极不舒适的反应。她身上的淡淡香丝气息，却令我有一种瞬间的迷乱。你好。她这样轻轻地回应了我。这个女人的嘴角扬起淡淡的笑意，向我微微地点头。然后她转身离去。直到她轻轻的步伐，渐渐消失在人群里，我仍然怔在那里不知所措。
其实挺好，彼此用微笑和问好，一带而过。心里却在暗暗惊讶。
我惊醒。不是为了那个女子，而是为了X。我惊讶于这么多日子的失去理智，满是幼稚，而在于X却认为我是个白痴，荒唐，可笑。在黑夜里点起一支烟，看着满是草莓的窗帘，挣扎在落寞的空间里，我有一丝莫名的烦燥。时间是凌晨的3点多。
我起身，拿起王朔的小说，继续看《我是你爸爸》，我不得不说，和小说待的时间越长，我对爱的感觉似乎就越麻木。这也许是我之所以没有背叛自己的原因。以我现在的身份，我知道我不能去迎合那真切而来的爱而带给别人永久的伤害，这样不公平。
虽然我厌倦了在网络上虚伪狡诈众多的面孔。但仅仅无聊的云烟和别人的艳羡这一种诱惑，已足以让我心甘情愿地去应对。即使我知道我不会快乐。除了自己，再妖娆美艳的女人，对于我这样的男子来说，不过是昙花一现匆匆擦肩。花开，终需凋谢。
但我知道，我绝对不会去触摸那些彼岸花。这是我的原则。
很想没心没肺的去生活，将记忆放在过往的时间里抽干，然而面对这个失眠的夜，我才知道有些东西终究无法遗忘，感到当一个人陷落在一种注定不会有结局的诱惑时的寂寞。仿佛是面对两岸烟花，虽然摇曳生姿，你却不能伫于此岸，也无法立于彼岸。只能空留伤感。
我呆坐于床头，看着天花板的烟雾思想恍惚。想起X，心口隐隐作痛，一时无措。
但当我清楚自己已年届25，就应该把往事压在心头，把苦痛自己咽下去，不必费心去解释，让时间明了一切，我自当好好的去开始明天，所有的一切，于我已经不重要了。
过去的就过去吧。
我想我有爱的自由。但我也有爱的法则。还好，一切还远没有结束，所以我并没有破坏了什么的不安。但心的失落却是如此真实而强烈。
只是一念，我想起那个偶遇的女子，然后我便暗笑自己的乱情。和我有什么关系呢？倒是我突然感到倦意袭来，面对迎上来的瞌睡。不等思绪回应，我已转身，默然睡去。
回到今天，已经微带失意。陶喆的那首《寂寞的季节》从耳边的音响里，缓缓飘出。
当我的身体已经在电脑前，在键盘上打字的瞬间，我闪过瞬间的恍惚。我感觉我的唇边绽开了一个微笑。
原来一个人微笑着也可以如此的寂寞。
