回首说再见，我的2005。。。。。。。。。。。
我的2005年，写满了混乱。
太多的大喜之后的大悲，已经造就了我现在的麻木不仁和冷漠。
觉得该写点什么去回忆我的2005年，哪怕是流水帐本上枯燥无谓的东西，也要尽自己的努力，去写的好看，毕竟是自己的生活。我生活在自己狭小的空间里面，却希望更多的人能了解我的心情。
我想我是缺乏交流的家伙，不善言语，木讷，夹在人与人之间大力喘息，有时候呼吸很困难接近窒息。很羡慕那种透明的生物，它们用触角交流，不用说任何的废话，虽然我知道，废话是人际交流的第一步。
于是只好写些东西，用文字的方式纪念，或者说是悼念我曾经或美丽或黯然的时光。一些人事物又开始在我脑海里面盘旋飞舞着，那些时光的碎片，被我固执的从自己的身体上砍落，血腥并且残酷，隐约可以听到我皮肤哭泣的声音。
关于Cs
2005年，花费最多时间的东西，是放在一种叫做Cs的东西。
我不知道如何解释它的内涵与意义，它又怎么的吸引我。
最痴迷的时候，是整天都抱着AWP满地图乱跑，打累了，便开始打开Cs录象，研究世界高手的打法。一直折腾到第二天凌晨，然后睡觉，然后起床，然后继续打Cs。是四月份开始这种生活，整日吃饭没规律，睡觉也没规律，生活糜烂且黑暗。有一天，几个哥们死拉我出去溜达，我出去了，这个时候，我惊奇的发现，树叶是大块大块绿色，校园里面明亮的有些晃眼。我突然意识到，我离开现实的世界很久了。那些晒在皮肤上暖暖的阳光，在我的生活里面，已经是一种很奢侈的享受。
时光，说荒废也好，说虚度也好，很多都给了Cs。
那只是杀人与被杀的游戏。
起步的时候，我一直练AWP（狙击枪）和USP（警的小枪），因为喜欢AWP瞬间秒杀敌人的心情，我想我无法描述那种心情，很复杂，就象是终于亲吻了自己深爱的那个女孩子的感觉。从定点狙开始，练习跳狙，然后是甩狙和跟狙。一步一步的前进着。身边的好多人也玩，后来他们全走掉了。因为4#大三也跑到8#的局域网玩，见人就爆头，几乎不给你开枪的机会。好多朋友不玩了。我死撑，还是撑下来了。那段时间，开始练闪狙，开始练瞬狙，只到第一次被人骂外挂ZHU。
我不知道为什么去喜欢它，有时候是一种很空虚的心态去玩。因为不知道自己该去做什么，很长时间没去上课了，也不再尝试去爱一个人了。
戴着耳机，压点射杀，重复的动作与地图。
我看到了自己的岁月，象羽毛一样片片落下了，心里开始疼痛。
好多时候想告别Cs，可是每次点删除键时候，还是下不了手，它成了我生活的一部分，也许和我的呼吸早融为一体了。
它是我的一种信仰，会有人鄙视我这种信仰，我不屑。
我想我和阳光无缘了，我发现自己现在很抗拒那种明媚的东西，出了宿舍楼的时候，很习惯的动作是抬手遮下眼睛。
关于生活
安妮宝贝说：生活是没有尖锐的疼痛。
恩，是没有疼痛的，它只是腐蚀，残忍的腐蚀。你眼睁睁着看着眼前的一切，就那么没有了，所有心爱的与不爱的，就那么说没就没了，而你却无能为力。
我以为生活是美好的，可是渐渐的，身边的人都走光了，彼此的前途拉扯着我们离开对方。就那么看不到以前的朋友了，再见面的时候，问候还在，只是少了那种暖暖的感觉。我们彼此就那么忘记了往昔的感情，即使拥抱，也是陌生的躯体。
流泪说了再见，再见的时候，却是彼此的淡然相对。
悲哀？沮丧？
2005年，很多时候是喝酒喝到吐，那个时候隐约可以看到好多人开心的笑。
我喜欢他们笑。大学了，就冷漠了，不是冷漠了，只是谁都喜欢蒙着薄薄的面纱去生活，笑的时候，总觉得假假的。
生活成了模糊的东西。
我看不透生活了，后来索性不看了，因为
大家开始轰轰烈烈的朝着自己的目标奔去，而我却开始一个人的生活。
也开始回忆高中的时候，一群SL站在楼道里面，放肆地对着漂亮的女孩子指指点点。
现在能做的，也许只是回忆了。
于是，我一个人，站在大风吹过的楼顶，在20岁的时候老掉了。
关于家人
即使很想，2005年的中秋节晚上，把身边的人挨个的想，想到爸爸妈妈的时候就难受。
想起来自己的年少带给家人多少的不愉快。
懂得陪家人，哪怕一句话不说。
不再在陪妈妈逛街时候表现出来烦躁的情绪。
也知道抽烟不好，于是劝爸爸戒烟。
开始懂得很多道理，至少学会对家人说对不起。
关于音乐
音乐是很好的东西，能够倾诉一个人的内心世界
2005年开始喜欢打击乐和欣赏那些嘶哑着咽喉的声
那些音乐是很颓废的东西，象是在黑暗中震动着翅膀的夜蝙蝠，表情诡异，给人阴暗的恐惧。
灰色的音乐轻易地将你内心的阴暗面的东西撕撤出来，丢弃在随便的一个空地上，开始踩，开始唾弃，开始辱骂。
然后继续听，继续在音乐中颤
重复的轮回，重复的寂寞。
没有循规蹈矩的调子，只有桀骜不逊的姿势。
音乐的声音响起的时候，我们只有随着它的节拍舞动。
关于爱情
有种很悬乎的东西叫做爱情。
王子亲吻了睡美人，睡美人醒来，然后彼此微笑，开始幸福的生活。
童话里面的东西总是很简单
希望过简单的生活
可是爱情这个东西，不是随便擦擦水晶球，就可以看透它本质的。
有时候，它狂妄着举着砍刀喊打喊杀，有时候却失落在街道上流离失所。
在黑暗中摇晃着走路，缺乏应变能力和肢体的协调性。
白天没有夜的黑，我们生活却发生了碰撞。
一些人在受伤，一些人在微笑，最心爱的女子去在另一个怀抱里仰着头看着她的爱人。
阳光穿过教堂的缝隙落了下来，却无法照耀在我的身上。
34排的长坐椅，1314的沉沦与安抚。
用左手托着我的思考，留意着那些慈眉善目的修女是如何摆脱俗世的纷争，或者说是如何逃避
2005年的爱情，也许注定在疑惑中度过。
太多的想不通，太多的透彻。
于是想简单了也好，纯净水的味道是多层净化的结
我只不过还在净化，净化的过程是回首张望2005年喜欢过的那个女孩子。
结尾
想不通的前世今生，仍然在回味《东邪西毒》中欧阳峰那个角色
每个人都有自己的沙漠，每个人都有自己的沼泽。
2005年，太多的失去与得到，回首时，很多东西已经忘记了。
我想我该阳光的生活，毕竟失去了太多的东西，人要懂得抗拒。
于是，我走到屋子外面去享受阳光。
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我们白衣仔裤，素面干净的面孔，太纯了，所以爱的真，太真了，所以伤，所以痛，这个年纪的故事，很傻很涩很多情很迷惘很美丽………[/LIGHT]
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