心中的痛()
xx: 不想再和xxxxx有关系； 不想和一个朝夕相处的同事恋爱； 不想在自己寂寞的时候开始一段感情，我知道那不是爱； 其实你不知道你对我也不一定是； 不想跟一个不相信爱情的人恋爱； 他今天不信，明天也不会信；太多了......
再看看你发给我的这条短信吧！！我觉得我们相处了这么长时间了，能换来你的这
条短信真是太值了。它象一把刀子刺的我好痛啊，痛彻心扉。感谢你的这一刀，让我
清醒过来，原来这么长时间我都是在和你开玩笑啊，同时真的佩服自己的耐心，能花
这么大的精力来玩这个游戏。这是我吗？难道你心目中的我就是这么一个人吗？头痛
、胃痛、心更痛。回想起我们在一起的一幕幕，我蔑视自己的虚伪，一个彻头彻尾的
伪君子。甚至可以用恶心来形容。一段酸楚的、苦涩的初恋过后，我还输的起吗？遍
体鳞伤的我还会开这个天大的玩笑？太高看我了。爱情原本对我来说就是虚伪，虚伪
过去以后一切都不会存在了。活了这么久没觉得谁能为谁付出真的感情。直到那个小
女孩的出现。我犹豫了 。也许最初只是为她的身世而难过，一个没有了父亲的小女
孩，寄人篱下的生活在亲戚朋友的阴影下。好可怜啊，于是我帮她，教她，为她找
工作。而她带给我的就是那一份内心的震颤。我拼命的否认，努力的告诉自己。这一切
都是不可能的。然而，内心清楚的感受到了那种叛逆。以至于走到了最后，让
我尝到了这永远的痛。我放弃了我的工作，离开了那个伤心的城市。下定决心不在为这
份不成熟的感情而伤心。然而内心却有怎么能这么轻易的放开呢，这毕竟是我的第一次
感情啊。我不断的发短信给他，却从来没有收到一条回复。我知道我爱着她，我阿Q的告
诉自己，总有一天她会回复我的。我每天都在等，仿佛过了几个世纪。我不开心。我烦
恼。你告诉我这样是在折磨自己。连自己都不可怜自己，那谁还会可怜自己。可当时我又
怎能理解这句话？我只知道，那段日子你开导我。陪我。和你在一起的那段时间，感觉
内心的躁动少了许多，很开心。有什么话都愿意和你说说。同时你有不开心的事我也很
愿意听你说。也很想帮分担你的不开心。我为你对“陈醋”的那份感情而感动。我为你
的遭遇而不平。同时也感觉要是雪能象你一样该多好啊。我羡慕“陈醋”。甚至有点嫉妒
我不知道这辈子会不会有人对我这样。我真的好希望这样的一份感情。尽管嘴上还是口
口声声的说什么不相信爱情之类的话。我揣摩着内心的感受，我知道我喜欢上了你。我固
守着自己的城池。却反过来试探性的问你是不是喜欢我，我好希望你立刻就告诉我。我彷徨
、我恐惧。害怕因为这而不理我。我正视我内心的想法，和雪相比，感觉这份感情更现实。
我扪心自问，是否还清醒，当别人都睡着了，我却熬过了多少个不眠的夜晚。弄的白天有的
时候就不精神。我知道我没有冲动。我相信我自己。我体会这我们的关系。我感觉你或许真
的有一点喜欢我。我真的好高兴。可我不知道怎么来面对你。甚至那次和你在新玛特吃饭，
我都没勇气和你面对面坐着。难道所有的这一切都被我一句“不相信爱情”而抹杀了吗？就象
你所说的，我不知道自己对你是不是真的有了爱。你就这么肯定的给我这样的一种评价吗？
我失望。我气愤。我咬着牙要求你删了我的QQ，望着你那头像在我视野里消失，我的心好痛
啊，我掩饰着内心剧烈的跳动，却死撑着面子，硬挤出一丝笑容，听歌，和别人聊天。我握
着鼠标的手在抖，我好想一头撞在墙上看看自己痛不痛 、以次来证明这一切是不是真的。我
爬在桌子上压抑着我的痛。我又怎么能不知道你给我盖了件衣服。它好重啊，我喘不过气来。
我煎熬着盼着下班时间的到来。我快速似的逃里了这狭小的屋子。我狠狠的踢着路边的基石
我后悔自己辱莽。难道我真的就这样失去你了吗？你知道我没有骗你，我好喜欢你。我不要求
你为我做什么，只想让你能让我留在你身边。想让你明白我是来真的。你就这么多的理由来回
答我吗。听着你咳了几声，我多想走上前去安慰你一下，然而我还有这权利吗？我封闭的城池
顷刻间倒塌下来，我坐在路边拼命的敲打着自己的头，我想更加清醒。我不要你走，我放下所有
的尊严，再不做缩头乌龟。我要你明白我真的好喜欢你。我愿意等你回来。
怪我吗?
